El Gran Gigante Bonachón (pseudónimo)

#SIN TÍTULO

            Mateo es el tipo de adolescente “perfecto” para la sociedad. Ama el deporte y está en muy buena forma, es buen amigo de sus amigos, amable, simpático e inteligente. No va demasiado de fiesta, y cuando lo hace controla lo que bebe. No se droga y no se mete en problemas. Ayuda en casa e intenta ayudar a otras personas siempre que puede.  Es sincero, tolerante, honesto, responsable y respeta siempre a los demás. Además es creyente y practica su religión yendo al templo de vez en cuando, orando en casa y llevando una vida acorde a los valores y principios que le han enseñado.

            Un día mientras paseaba por las afueras de su pueblo, vio un rosal precioso en lo alto de una colina. El acceso a él no era demasiado difícil, y sin embargo nadie había cogido ninguna de sus rosas. Se quedó un rato mirándolo y aunque tenía ganas de quitarle una de las flores finalmente decidió irse, pensando que no estaba bien coger lo que no era suyo sin permiso. Unos días más tarde volvió a pasar por el mismo sitio y allí seguían todas y cada una de las rosas de la vez anterior. Aquellas que antes estaban abriéndose, ahora lucían en todo su esplendor; mientras que las que aún estaban cerradas la primera vez comenzaban ya a mostrar sus hojas al hermano Sol. Mateo tenía unas ganas enormes de conseguir una de ellas, pero de la misma manera que el primer día, decidió seguir su camino, aceptando que nunca las conseguiría.

            Pasó por allí muchos más días hasta que una tarde paró su bicicleta, la dejó tirada en el suelo y comenzó a escalar la pared que le separaba de la planta. Se manchó los pantalones y se lastimó en las manos, pero consiguió acceder a lo más alto de la colina. Para su sorpresa, al lado del rosal había un monje vestido con el hábito del monasterio cercano a su casa, sentado sobre una manta estirada en la hierba y con los ojos cerrados. Desde allí tenía una vista privilegiada del valle y sus alrededores, pero para verlo a él había que escalar hasta la cima. Mateo se quedó quieto, sin saber qué hacer, mirando a aquel hombre, cuando pasados unos segundos éste dijo: “Ya has aguantado más que la mayoría. Casi todos los que vienen a por una flor se van nada más ver que hay alguien vigilando el rosal”. El chico era incapaz de articular ni una sola palabra del shock que le había producido encontrarse al hombre cuando iba a robar una flor y que le estuviera hablando aún con los ojos cerrados.  “Siento haberle molestado, y le pido disculpas por intentar robarle una de sus flores” fue todo lo que alcanzó a decir. El monje, sin mover ni un pelo, le respondió: “Puedes coger tantas flores como quieras, pues son fruto de nuestra madre Tierra y ella no te pedirá nada a cambio. El único aspecto que debes meditar es si prefieres llevarte una de estas rosas que yo he regado, podado y mimado, o plantar un rosal en tu casa y verlo crecer, cuidarlo y poder tener el orgullo que yo tengo de hacer a muchos hombres escalar una colina para llevarse una simple flor”. Sin más, Mateo le dio las gracias y se fue colina abajo con la convicción de poner en su día a día las buenas acciones que, aún por el camino más largo y difícil, le dieran la satisfacción del trabajo bien hecho y  llenaran su vida de paz y felicidad, justo lo que tenía aquel monje.

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El Gran Gigante Bonachón: nacido en 1991 en algún lugar del norte de Galicia. Estudiante de Medicina en Santiago de Compostela, pero gran amante de las letras. 

- Su blog es: elgrangigantebonachon.blogspot.com.es

Fátima Gómez Brey

#SIN TÍTULO

Estás aquí, de pie frente a mí, pidiéndome con la mirada una explicación. Yo, sentada en una silla en medio del salón, lucho con mis emociones para que no me traicionen cuando te mire a los ojos. Desolado, roto por la culpa, por la pena, por el dolor o por lo que sea que llevas dentro, me sigues mirando y justo ahora, cuando mis ojos se encuentran con los tuyos, una punzada de dolor me hace trizas el corazón y mi conciencia no se calla “¿qué has hecho? ¿qué estás haciendo?” Y entonces, trato de encontrar la respuesta a esas preguntas. A la que me formula mi fuero interno, a la que tu mirada me obliga a responder. Logro mantener mi mirada en la tuya por unos segundos, el tiempo suficiente para darme cuenta que no solo estoy arruinando mi vida, sino también la tuya. Y quizás, la de alguien más. No supe guardar silencio, no supe ver que cuando los secretos salen al descubierto abren heridas, hacen daño. No supe aceptar que había perdido incluso antes de librar mi batalla. El amor pudo más, y me hizo hablar. Y ahora… ahora me arrepiento. Me arrepiento al ver tus ojos empapados, tu mirada desolada. Me arrepiento al darme cuenta que ya nada volverá a ser lo mismo, aunque yo te ame con todo el corazón y tú… yo no soy quién para hablar de tus sentimientos. Ya no soy nadie. Así lo decido hoy. Ahora.

Sigues aquí, con tu mirada fija en mí. El silencio, un silencio incómodo, cargado de tensión, de dolor, de culpas y de incertidumbre es palpable en el aire. Te acercas sigiloso, empapado de dolor, de ese dolor que yo, con mi silencio y mis palabras a media voz, te estoy provocando. Te acercas, cada vez más y yo, cobarde, incapaz de soportar tu cercanía, me levanto y te doy la espalda justo en el instante en que puedo respirar tu aliento en mi boca. Así, de espaldas a ti y sintiendo tu dolor en mi pecho, pronuncio estas palabras que jamás hubiera querido pronunciar y que tanto tiempo he tardado en ordenar en mi cabeza “No puede ser. Esto no puede ser… Lo supe desde siempre, desde el principio. Lo supe desde que tú comenzaste a vivir sin mí, sin voltear siquiera a mirarme, pero me empeciné en creer que había una posibilidad… una posibilidad que no existía, que yo misma me creé en la mente. Te arranqué de tu felicidad, sin comprender que, en ocasiones, ni todo el amor del mundo es suficiente. Te arranqué de esa vida que habías construido sin mí para tratar de hacer realidad mis sueños contigo. Y me equivoqué. ¿Si me quisiste o no? ¿Si me quieres todavía? No… no lo sé, y tampoco quiero saberlo. Prefiero quedarme con esos momentos que yo misma provoqué, que yo misma creé, con esos momentos que viví contigo en un afán de creer que era posible un amor de novela entre nosotros. Fui egoísta. Lo fui en el instante en que decidí hacerte partícipe de mis sentimientos sin importarme que alguien más habitara en los tuyos. Fui egoísta después de más de tres años callando, llorando y sufriendo en silencio, convenciéndome de que tu felicidad estaba por encima de la mía. En un segundo, mi “chip” cambió y decidí lanzarme al vacío, aventurarme a ser ignorada. No recibí respuesta inmediata y tampoco obtuve respuesta en los meses que siguieron a mi confesión. Sucedió un día, cuando menos lo esperaba, cuando ya no creía que ese mensaje sirviera de algo. Te encontré por una casualidad que para mí fue causalidad, cuando caminaba por la calle. De frente, con una sonrisa tímida, algo raro en ti, me diste el empujón que necesitaba para hacer eso que tantas veces soñé: lanzarme a tus brazos y darte el abrazo más sentido de toda mi existencia. Me quedé ahí, abrazada a ti, dudando todavía, hasta que tus brazos rodearon mi espalda y  comprobé que no era un sueño, que algo había cambiado. Temerosa, rompí poco a poco el abrazo para acto seguido encontrarme en tus ojos. Ahí comenzó lo que nunca debió de haber comenzado. Ahí comenzó una historia que siempre soñé vivir, cuyo final no hubiera adivinado nunca. Ni en la peor de mis  pesadillas. Y lo peor… lo peor es que yo misma estoy, en este instante, poniéndole fin a algo que era, que es aún hoy, el mayor de mis sueños. Pero ya, no puedo permitir que tú sigas aquí. Quizás lo más correcto sería que escuchase primero lo que tengas que decirme, que te permitiera desahogarte y decirme en la cara lo que piensas, pero no. Nuestros caminos se separan aquí, deben separarse aquí. Esos caminos que nunca debieron cruzarse…”  Una lágrima cae. Eso no, eso nunca lo he pensado ¡nunca! Pero tengo que lograr que te vayas, que te desencantes. Yo rompí tu historia, la que estabas escribiendo con ella, y ahora rompo la mía para que tú, para que tú y ella podáis continuar la vuestra sin mi egoísmo manchándolo todo. Pagaré mi egoísmo del pasado con dolor, con el dolor amargo de saber que nunca más podré hablar contigo con confianza, con esa confianza que nació de pronto, sin esperarlo. Con el dolor inmenso de saber que esos sueños, uno especial, que quisiera cumplir contigo, se quedarán guardados en mi corazón esperando a que el polvo los lance al baúl de los recuerdos.

Siento mi mirada fija en mí y es ahora, cuando decido voltearme para, de una vez por todas, ponerle fin a esto. A tu dolor, a mi dolor. “¡Vete! Continúa tu historia, llena tu vida de sueños cumplidos, de sonrisas y lágrimas de emoción. Y, por favor, bórrame para siempre. Bórrame y olvida todo el daño que te he hecho, y el que te puedo estar haciendo también. No pretendo que olvides para perdonarme, porque ni yo misma podré perdonarme nunca. Solo quiero que tú, que tú seas feliz. Que encuentres de nuevo esa felicidad que yo te robé.” Una última mirada fija en tus ojos empañados y vuelvo a darte la espalda. Me muerdo el labio al tiempo que las lágrimas amenazan, pero me contengo. Cierro los ojos y espero. Suspiras, sollozas. Un paso, otro. Te detienes. Siento de nuevo tu mirada en mí. Un paso, otro. Y tus pies ya no se detienen. Mi corazón se agita y… ¡pum! Un portazo. Silencio. Se acabó. Se terminó. Yo terminé con todo. Con tu dolor, con mi sueño. Aquí, con los pies clavados en el suelo, me asalta una pregunta: Si yo no te hubiese obligado… No. No pensar, no volver atrás. Todo se acabó. Todo.

Lágrimas. Corazón que explota.

Segundos que corren, minutos que pasan, horas que se van.

Un mes en el calendario. Otro. Tacho otro más.

El tic tac del reloj no se detiene. Tic, tac, tic, tac. Uno, dos. Tres, cuatro.

Cinco.

Cinco años después… Cinco años después de ti…

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Fátima Gómez Brey: nací el 25 de junio de 1993. Escribir es mi pasión, y mi mayor deseo es que a la gente le guste lo que escribo. He ganado varios concursos literarios durante mi paso por la secundaria y en el curso 2012/2013 empezaré el grado de Lengua y Literatura españolas en la USC.
- Fátima escribe en:  http://laberintosdeldestino.blogspot.com.es/